L'hiver.

Я не умею быть positive.
И никогда не сумею.
Зато я поеду сейчас в одно учебное заведение на метро.
Буду по пути читать Достоевского.
Достоевский хороший.
Про него с наибольшей вероятностью можно сказать, что он мне нравится по-настоящему.

А ведь прятаться гораздо легче.
Виват самообман, подавление, вытеснение, отрицание, замещение, изоляция, регрессия.
Виват растительное существование.

Зачем бороться, что-то там преодолевать? Ерунда это всё и суета.

Хаус очень хорош. Достоевский. Еда. Персен тоже. В метро ездить.

Опять всё по-другому.
Перезагрузите меня, пожалуйста.

Одиноко.
Родители мчатся в поезде Москва-Горький, а я должна через час уже ехать в метро на Ленинградский вокзал.
Чтобы отправиться в Петербург, где меня ждёт Мари bubbles_boo.
А я сижу в домашней одежде (которую тоже, кстати, надо взять), вышиваю и невозбранно смотрю 1-й сезон Хауса. Ну ладно, сейчас жёлтую ниточку дошью и покидаю всё в сумку.

Девочке мне нужен человек, к которому можно прижаться и ни о чём не думать. И рассказывать ему всё. И чтобы ноги грел. Вот нужен и всё. Без такого человека загнуться ведь можно.

А одиночество - оно внутри и от внешнего не зависит. У меня такое ощущение, что одиночество всегда будет внутри.

Пункты из списка выполняются, но это радости не приносит. Может, когда-нибудь принесёт. Надо усерднее выполнять.

Но у меня же вот уже ногти отросли длинные. И ещё длиннее будут. Ещё я купила синий свитер, который некоторым кажется зелёным. И к тётеньке-психологу я два раза сходила. И ещё пойду. Надеюсь, она поможет мне распутать клубки заржавевшей проволоки, которая в голове вместо мыслей.

Дошила ниточку.
Надеюсь, Петербург будет не слишком холодным.

Вот эта вещь немножко радует.

Потому что такое ощущение, что вдохнула тогда, когда была нормальная температура воздуха, и всё не могу выдохнуть.
Жизнедеятельность не получается.

Улыбка лёгкость красота радость успех достигать своих целей люди хотят со мной общаться быть довольной собой не тревожиться без причины двигаться вперёд

Это всё не про меня.

Вот такие штуки получаются, когда очень не хочется учить теорграмматику. (За экзамен, кстати, 5. Сессия закрыта.)
( Посмотреть на штуки )

Глупо и бессмысленно.

Ещё мне приснился Чейз. Он гонялся за мною по крышам, потом взял мою кровь на анализ. Но в итоге всё в порядке было. Он хороший был там, во сне.

Какие-то механизмы отказали, и теорграмматика не учится.
Остаётся надеяться на активизацию пассивных знаний в стрессовой ситуации экзамена.

Встретила в тетрадке: а вери спесифик пойнт ин тайм. Видимо, мне надоело писать на английском.

"Ты живёшь, как ты хочешь".
Довольно странное заявление. Мне следовало бы жить, как хочет кто-то другой?
Я так делала довольно долгое время. Теперь разгребаю результаты.

Психологию я, кстати, сдала.
На 5. Даже с плюсом.
Видимо, преподавательницу так впечатлило моё упоминание о типах информационного метаболизма в ответе про Юнга. Соционика пригодилась.)
В группе четыре пятёрки, одна четвёрка, одна тройка и две пересдачи.

Так забавно слушать тех, кто отвечал, пока я готовилась. Поднимает уверенность в себе. Потому что почти на все заданные им вопросы я знала ответ.

Но когда я шла отвечать после мальчика, отправленного на пересдачу, мне было не по себе. Давно я не волновалась непосредственно в момент экзамена. Пожалуй, в последний раз в школе было, классе в 10-м. Мне нравится это состояние.)

Теперь готовлюсь к теорграмматике, которая 22-го. Читаю всякие лингвистические штучки на онглизском. Не так охотно, как психологию. Наверное, потому что времени совсем мало.

Собственно, с людьми у меня такие же отношения, как и с продуктами питания.
Не хватает, но я не знаю, чего я хочу.
А то, что есть - невкусно.

Что-то мне так всё осточертело.

Преуспела в анальном огораживании.
Теперь сижу с аськой, не пропускающей запросы авторизации. Так что если кто страстно возжелает там со мной поговорить, сообщайте заранее :)

Ещё я странный мизантроп и почему-то говорю только с теми, с кем интересно :)

Короче, мой сдвинувшийся режим теперь оставил меня в гордом молчании.
Поэтому я скучаю, смотрю Хауса, пью актимель и вышиваю.
И думаю, чего мне хочется. Вы не обращайте, это я сама с собой. Полезно же иногда знать, чего ты хочешь.

• На море. Прямо щас.

• Отрастить длинные и пышные волосы, как у неё.

Canon 450 D. Прямо щас.

Путём регулярных занятий спортом сделать себе красивый нетолстый живот.

Вот. Теперь буду думать, что с этим делать.

После консультации по психологии и получения зачётки с проставленным автоматом по политологии сформировался невиданный оптимизм по отношению к предстоящим экзаменам. Правда, накануне и того, и другого этот оптимизм наверняка мне изменит, но, во-первых, scio me nihil scire, а во-вторых, излишняя самоуверенность не всегда помогает :)

Хочется.
На СБПЧ 18-го февраля и на Сплина 2-го апреля.
И на Гришковца с Бигудями 20-го марта сего года.

К вопросу о том, как всё меняется.
Позвонили из РКИ, куда я хотела пойти обучаться. Так хотела, что даже встала в очередь, потому что набор уже был закрыт. Они обещали позвонить.
Вот и позвонили. А я отказалась.
Потому что если я сотворю то, что собираюсь, то времени не будет в начале семестра точно.
Ну а если сотворить не получится, то всегда найдутся другие не менее привлекательные планы, которые очень хочется выполнить.
:)

Мне надо учиться играть на гитаре, чтобы томным голосом петь старые песни Сплина и Ночных снайперов и очаровывать.
Во всяком случае, меня именно такие девочки очаровывают.

А ещё я очень жду приезда Venenum Dormiens и встречи с Машей Hollaback. Я думаю, если всё получится, это будут две хорошие девиртуализации почти подряд.

Вместо скучных глав про психологические концепции (вопросы 6-12) читаю про педагогическую психологию и педагогику (по ним вопросов вообще нет). Теорграмматику пока не читаю. Но буду.

Моя чёлка не выдерживает совершенно никакой критики. Как, впрочем, и остальная причёска. Хочется её убрать под повязку вообще.

Всё меняется в моей голове и снаружи её настолько стремительно, что нет даже смысла размышлять какие-то размышления здесь вслух. Через неделю мне будет от них не по себе, а через месяц я буду сгорать от стыда, перечитывая. Так что помолчим.

Мысли о будущем захлёстывают, когда читаю учебник, поэтому бегаю к компьютеру и читаю про будущее.

Моя психика демонстрирует прекрасно работающие механизмы выживания.
Хвалю.

Сейчас поеду с anegina в Мензу на Тверской, там нам будет вкусно и хорошо.

Как-то всё это странно, на самом деле..

Вопрос, предполагающий только один вариант ответа, некорректен.
Просьба, предполагающая только один вариант действий, является приказом.
Выбор между "ты сделаешь, как я говорю" и "если не сделаешь, я смертно обижусь" не является выбором.
Я не хочу, чтобы за меня решали.